Un concurso de ideas

"Vengo en nombre de Zapatero". Los socialistas quieren meterse en nuestras casas para pedir nuestro voto y convencernos, en cinco minutos, de que les votemos. Os propongo tres cosas: primero, que aportemos ideas para recibir a los del PSOE, tanto para despedirles (educamente, por supuesto) como para hacerles perder el tiempo (cuanto más rato echen con quienes no les vamos a votar, mejor); segundo, temas que podemos sacar para ponerles en un apuro; y tercero, que si recibes una visita, nos cuentes cómo ha sido. Es más, sería bueno grabarla por si alguno de ellos pierde los papeles.

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Comentarios:

  1. Patroclo

    Pues yo creo que les debiéramos decir todos que les vamos a votar, para que llegaran a Marzo creyéndoselo,para que el batacazo fuera mayúsculo.
    Ellos que han gobernado movidos por las encuestas en vez de por los VALORES , se lo merecían.Lo que ocurre es que hay que tener gran capacidad de fingimiento y mucho teatro como ellos y eso me temo que no lo voy a pder aguantar.

    El que se metan en nuestras casas para convencernos ahora, cuando nos han estado insultando durante toda la legislarura es un poco fuerte.
    La verdad , no se como reaccionaré ante esta coacción de proselitismo fanatizador!
    Lo mismo lo hacen para fichar a la genta deasfecta al nuevo régimen, tal y como se están popniendo las cosas, aver quién es guapo que dice que no vota al «ZOE».
    VAMOS, ME PARECE SENCILLAMNET UNA VIOLACIÓN DE LA INTIMIDADPERSONAL Y FAMILIAR…
    Que te llegue una carta de un candidato nazi, pidiéndote el voto…PASE… la rompes en mil pedazos y ya está, pero eso de que te llamen a la puerta!!!!!!
    Hasta ahí podíamos llegar…y le mando que entre y le invito a un chiquito de los que bebe el traidor de Patxi con los etarras!!!!!!!

  2. Hilarión

    Ante todo poner buena cara. Si llaman a tu puerta ya saben donde vives y quien eres y si se van cabreados, quien sabe ….

    Luego tratar de desorientarlos. Por ejemplo preguntarles como proponen evitar que la plusvalía generada por la clase proletaria le sea arrebatada por el capital.

    Luego un poco de palique acerca de la Alianza de Civilizaciones, del nuevo contrato con la naturaleza y algo del compromiso ético . Para cerrar, lamentar no poder atenderles por más tiempo pues te es urgente acudir al Taller de Expresividad y Diálogo de la AAVV del barrio.

    Todo esto, claro está, si no está en casa mi legítima, que tiene menos paciencia que yo y sin duda recurriría al palo de la Vileda como herramienta de ayuda para establecer un fructífero diálogo.

    P.S. Durante la campaña de las municipales en Madrid también amenazaron con una campaña puerta a puerta. ¡¡Simancas y Sebastián en mi puerta y yo con estos pelos!! Fuí al estilista (peluquero) pero en vano: al final no vinieron.

  3. Yo no sería capaz de fingir algo que en realidad no siento. Yo propongo echarlos sin más. Ya no saben lo que hacer para captar el voto de la gente.

  4. No me extrañaría que llegaran por parejas, como los Testigos de Jehová, y entregaran un librito anunciando el fin del mundo si no se les vota a ellos. Al fn y al cabo son una Secta.

  5. Siguiendo lo dicho por policronio:

    Suena el timbre. Alguien está en la puerta.
    Giro el pomo y en el rellano encuentro a dos individuos. Llevan chillonas camisas rojas, zapatillas converse destrozadas y dos manteles de esos que llevan los terroristas de oriente medio como si de bufandas se tratasen.
    –Buenos, días, ¿les puedo ayudar en algo?
    –Hola, ¿conoces a José Luis? –Dice en un español mal pronunciado uno de los dos individuos.
    –Querrás decir si conozco a Pablo, ¿no? Gracias, pero no estoy interesado en ninguna secta.
    –No, tío, –interviene el otro chico, cuyo pelo exhibe unas repugnantes rastas negras– ¡que venimos en nombre de Zapatero!, ¡de Z!
    –Bueno, creo que lo que acabo de decir sobre las sectas también se aplica a vosotros, pero de todas formas os vuelvo a repetir que no estoy interesado.
    Los dos zozialistoz parecen no comprender lo que les acabo de decir y sacan folletos varios de carpetas de marcas de tabaco. No se si será la LOGSE, o que en el PSOE sólo entran los más tontos, pero estos dos no parecen entender lo que les acabo de decir.
    –Oíd un momento… –intervengo cambiando al tuteo, pues parece que tienen dificultades para conjugar el usted– ¿Quien os ha elegido para esta tarea?
    –Pepiño blanco en persona.
    Normal, ahora todo cuadra.

  6. Muy buenas respuestas. 😉

    Hasta ahora se ha cumplido este requisito, pero lo pongo por si alguien se lo salta: todas las ideas que se aporten debéis estar dispuestos a llevarlas a cabo. Es decir, que si alguien propone hablarles de éste o aquél tema, que lo diga si está realmente dispuesto a sacarlo si le visitan.

  7. Diossssssssssss, si ya no tenían suficiente publicidad encima ahora van a venir ¡¡¡puerta a puerta!!! como los odiados vendedores de enciclopedias… 🙁
    Yo creo que lo mejor es decir que eres militante de IU, que te mola Llamazares y que a ZP lo ves flojito en determinadas cuestiones: cambio climático (muerte a las vacas, ya), matrimonio (legalización de la poligamia, ya) y sobre todo exaltación de Cuba, Venezuela y Bolivia como el verdadero socialismo.
    Así si tienen tu nombre, siempre pensarán que eres de izquierdas y no de los maaaaaaaaaalos, según Peces-Barba… 😈
    (De verdad, cómo se ve que tienen unos programas que no votarían ni ellos si no fueran en las listas…).

  8. azarkou

    pues eso. con mucho talante se les invita a sentarse, les ofreces algo, y les dejas que te cuenten, tras varios minutos de charla, tomas tu la palabra y les dicesque han tenido mala suerte, que eres un maníaco tipo misery y que no van a volver a salir de la casa en su vida, les pones cara de loco/a, les enseñas cual va a ser su cuerto, el más cutre que tengas en casa, a ser posible debajo de una escalera o algo así, y tras un ratito de acojone les dices que se pueden ir, que esta vez han tenido suerte pero que hay gente muy mala y podría ocurrirles de verdad. Seguro que se les quitan las ganas de ir haciendo el bobo de casa en casa.

  9. Ejem… os recuerdo que las ideas que propongáis debéis estar dispuestos a llevarlas a la práctica. No me atrae la idea de amedrentar a los afiliados socialistas, ni de meterles miedo. Eso no está bien.

  10. ¡¡¡¡Uuuuyyyyyy….no se si tendré la paciencia suficiente para aguantar más de 2 segundos sin darles de bofetones!!!!! :mrgreen:

    Aunque, a la hora de la verdad, tengo un temple del cual me sorprendo y una labia que los vuelvo locos (eehh…connotaciones sexuales, descartarlas, que me refiero a los progres).

    Pero no me hace ni pizca de gracia que entren en casa. O eso o mi madre me echa y mi padre me deshereda. Y no es plan…

  11. Qué buena ocasión para pedirle a los Reyes Magos un rotwelier.

  12. Patroclo

    Fijate que creo que voy a comprar un doberman, que les encanta,Azarkou.

  13. Desistid de esa idea. Son capaces de querer convencer al chucho para que les vote. :mrgreen: 😆

  14. Patroclo

    Vaya sincronización de ideas,LGDKraken,hasta en la raza canina ambos hemos desechado a un Dálmata.

  15. Hace un rato estaba leyendo sobre este tema en La Razón y pensé postear algo. Como te has adelantado, eso que me ahorro xD

    La primera idea que ha venido a la cabeza es ‘piquetes domésticos del P$o€’.

    Ojo, porque estoy convencido de que van a ‘marcar’ los domicilios hostiles, como apunta Hilarión.

    Mejor que se lo sigan creyendo, hasta que se encuentren con Z en órbita gracias al patadón que le vamos a dar el 9 de marzo.

  16. Que marquen lo que quieran. Si vienen a mi casa pienso decirles mi opinión. Y si después me encuentro un rayazo en la puerta o lo que sea, me voy con la factura de la reparación a la sede del PSOE.

  17. Estoy deseando que lleguen a casa… :mrgreen:

  18. Ah, Elentir. Es que yo pienso decir lo que he dicho, todo con los ojos que pone Llamazares en los mítines… 😈
    Hehehe…

  19. Por eso os pedía que lo grabaseis en vídeo. :mrgreen:

  20. pues dependerá de como vaya la conversación, pero probablemente les pregunte por las vacaciones pagadas a las amas de casa, que mi madre está esperando, les pediré que me expliquen por qué pagan el cambio de sexo a los transexuales o travestis o como cohones se llamen los que se quieren cambiar de sexo, y a mi no me pagan las gafas, que son bastante necesarias!, les preguntaré por lo de las bajadas de impuestos esas de los de izquierda, que se ve que el contable de mi empresa no se ha enterado y me siguen reteniendo lo mismo, les preguntaré por las medidas que van a tomar para paliar de alguna forma la subida del petroleo y su repercusión en los precios, les preguntaré qué van a hacer cuando la vivienda empiece a bajar de precio (que ellos estan convencidos de ello!) y las promotoras dejen de construir dejando en la calle a muchisima gente, les preguntaré por lo inmigrantes ilegales que no podán hacer otra cosa que robar para subsustir o dedicarse a negocios ilegales, les preguntaré qué pensarían si obligaran a sus hijos a estudiar religión en vez de EpC, les preguntaré por el presidente de Venezuela y su relación con Desatinos, les preguntaré qué harán el día que Marruecos vuelva a invadir Perejil o Ceuta o Melilla, les preguntaré por el Sahara Occidental, les preguntaré por qué la gente del campo puede tener un subsidio trabajando 40 días al año y yo tengo que trabajar 2 años enteros, les preguntaré por el nivel de la enseñanza en España y en Andalucía, les preguntaré por ETA, les preguntaré por el hombre de paz, les preguntaré por los accidentes del proceso, les preguntaré por si es verdad que mantuvieron artificialmente con vida al segundo Guardia Civil para que no muriera antes de la manifestación, les preguntaré por el pacto antiterrorista, les preguntaré por las banderas y los ayuntamientos, les preguntaré por RuGALcaba y la jornada de reflexión de las últimas generales, les preguntaré por las filtraciones a la SER sobre los periodistas suicidas, les preguntaré por la manipulación informativa en Canal Sur y en TVE, les preguntaré por la educación en castellano en Cataluña, les preguntaré por el padre de la ‘patria andaluza’, les preguntaré por el estatuto catalán y por el andaluz, les preguntaré por el ministerio de la vivienda, les preguntaré por la asesora esa que está a favor de la ablación, por si tengo que ponerle guardaespaldas a mi señora no vaya a volver del trabajo mutilada, les preguntaré por la prohibición de montar belenes en Moncloa, les preguntaré si les parece mal el acoso a las sedes del PP, les preguntaré si ellos personalmente quieren cerrar la COPE, les preguntaré si de verdad piensan que en la guerra civil sólo murieron personas del bando republicano, les preguntaré por la presidenta del TC, les preguntaré por el ministro de sanidad, les preguntaré por el AVE y la ministra de fomento, les preguntaré por la vicepresidenta y su empadronamiento en Valencia, les preguntaré por…bueno no creo que a estas alturas sigan en el salón de mi casa, pero si siguen les preguntaré por los GAL, les preguntaré por Filesa, por Roldán,por Juan Guerra y creo que ya está…salvo que se me ocurra algo más.

    saludos,

    famos

  21. joder, vaya tocho que me ha quedado al final!! disculpadme.

  22. Patroclo

    Nada, de disculpas nada, es un buen repaso a las barabaridades de este gobierno.Pero mucho me temo que te va a salir un video muy largo.
    Además los intrusos visitantes invasores no entenderán de qué les hablas!

    Guerra de trolls pepiños en los blogs antigubernamentales.
    Visita del ángel exterminador a las casas a reeducar a las familias díscolas con el gobierno plenipotenciario.
    Luego vendrán: charlas en los colegios, institutos y universidades de comisarios políticos “zoteprogresistas” para arengar a los jovenzuelos de tiernas meninges en los delirios naZionalseparatistas y federalistas disimétricos.
    Hasta se espera que les pidan permiso a los curas para poder dar homilías laicas sobre el nuevo dogma del laicismo patrio.
    Y en Carnavales, ni te cuento, se espera que construyan un “ sambódromo en la Castellana”… para mayor exaltación del régimen y sus logros en la legislatura.

    Qué mas bobadas se les ocurrirá y nosotros entraremos al trapo como corderitos indefensos?.Definitivamente se han pensado que en España solo hay necios!

  23. azarkou

    elentir, no te enfades, supongo que muchos seguiriamos la sugerencia de famos, en vez de la nuestra propia, pero es que la situación de dos criaturas inocentes intentando convencerme que vote a Z, da para mucho cachondeo.

    Llevo solo un par de meses leyendo esta página, gracias por tu esfuerzo. Entre otras muchas cosas me sirve para comprobar que no estoy solo en mis opiniones.

  24. Yo les preguntaría por la LISI, la LSSI, el copyright y el copyleft, el canon a los medios de reproducción de formatos electrónicos, incluidos los móviles y los DVD´s, y después remataría con unas preguntas acerca de la cobertura de las concesiones de la TV digital, la «antenización» y la salubridad de las instalaciones de radiofrecuencia. Además pondría mucho hincapié en distinguir estas instalaciones de las antenas de telefonía móvil. Y les señalaría Torrespaña (vivo al lado). Al día siguiente abriría un blog y publicaría todo lo que me hubieran dicho.

  25. Azarcou, me alegro de que te sientas a gusto por acá. 😉 He de decir que en estos tiempos tan tristes y graves, es bueno encontrar de vez en cuando alguna cosilla con la que echarse unas risas. Y si esta entrada ha servido para eso, pues ya sólo por eso ha merecido la pena. 🙂

  26. TENGO LA SOLUCIÓN PERFECTA.

    Hola amigos, bienvenidos a Socialmanía. Hoy vamos a ver cómo reventar la última idea absurda del Zorro.

    Paso 1: Nos presentamos como voluntarios. Con un pañuelo palestino, el pelo sin lavar, hablando demagógicamente, y con una estampita de Pepiño Blanco, no tendremos problema alguno en ser elegidos.

    Paso 2: Nos presentamos en la casa.Les explicamos el motivo de nuestra visita.

    Paso 3a: Si la persona que nos recibe, nos cuestiona las obras de ZP, nosotros ponemos cara de tontos y le damos la razón. Le damos las gracias por habernos iluminado y le decimos que nos vamos a casa a leernos el programa de otros partidos, a ver a quién votamos

    Paso 3b: Si la persona parece estar de acuerdo con la política de ZP, tratamos de reconducir la conversación, hablándole de las mayores cagadas que ha hecho. Esas que ni sus votantes pueden defender. Poco a poco, nos convertimos en la persona del 3a.

    Paso 4: Nos despedimos muy educadamente, animándole a votar a otro que no sea ZP, y dándole las gracias por haberle hecho descubrir la verdad de ZP.

    En resumen, seamos un caballo de Troya

  27. # Famos, gracias, apunto la lista 😉

  28. # Elentir, te enlazo la entrada

  29. Prepárate para enlazar otra entrada urgente que voy a sacar ahora, porque vas a flipar a colores.

  30. Dejaré la puerta abierta, se confiaran, les preguntaré por sus familias, si saben lo que están haciendo.
    (Si son gente de bien no les gustará lo que hacen sus nenes con los manteles puestos al cuello y atropellando a la gente.)
    Cuando más confiados estén… haré que se me ha soltado el perro y ahi… no sé que pasará, habrá salido mi marido y …ya, todo impredicible!

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